Хомиченок Алексей

Адрес: Россия, Калужская область, Обнинск

Родной город: Обнинск

Фамилия: Хомиченок

Имя: Алексей

Рассказать:

Оценить:

- Родился в тайне от родителей. - По гороскопу- Рысь. - Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. - Люблю танцевать. Особенно на кладбище. Тихо, спокойно, ни кто не отвлекает. - Хобби - косоглазие. - Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. - Сплю плохо. Порою, мне ночами снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. - На вопрос по телефону, как меня представить часто прошу - в кожаных трусах и с плеткой. - Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. - В детстве не любил птичек - поэтому дырочки на скворечнике рисовал черной краской. - Личные характеристики - добрый, отзывчивый, черный пояс по карате, ICQ: выше среднего. - Любимая книга - этикетка от освежителя воздуха туалете. - Профессиональные навыки - быстро овладел компьютером. - Образование - образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. - Владение иностранным языком - Английский, слабо разговорный. Разговариваю со словарем. С людьми пока боюсь - Регулярно делаю две вещи - сплю с Анжелиной Джоли и ВРУ! А если кратко: Самец. От хвоста до усов - семь метров. От усов до хвоста - пол метра. Неприхотлив. Легко усваиваю новые команды. Могу копать, могу не копать. Мне постоянно кажется что меня кто-то преследует... Странно, но началось это с тех пор, как я просто сбежал из тюрьмы. По натуре - олигархичен. Зимой впадаю в спячку. Все заработанные деньги пускаю на ветер. Все незаработанные - раздаю бедным. Спасибо большое доктору, что вылечил меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. Увидев тарелку с пирожками и надписью "Не ешь меня" - обязательно съем. Пирожки не будут мною командовать! Иногда, мне говорят, что я ненормальный - хм.. и с чего мухи это взяли? Нравится играть в прятки. Играл как то с подругой. Она спряталась. 3 дня ее искал сам. Потом подключил милицию. Нашли. Через 2 недели. В Воронеже. За баками сидела. Смеялась. 4 раза пробовал поступать в Гидротехническое Высшее Заведение, в которое там и не поступил благодаря интригам и взяткам окружающих. Часто, с криками - "Ты мне всю жизнь испортил! Всю молодость на тебя потратил!", я люблю пообщаться с дипломом. 3 раза пытался устроиться на работу в НАСА для взятия под контроль всего ВВС США, но был отвергнут работодателем по следующим причинам: - Попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок; - потребовал работодателя подвезти меня до дома, после собеседования; - нюхал свои подмышки по пути в переговорную; - сообщил, что меня уволили с прошлого места работы за то, что избил начальника; - отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что сегодня планировал напиться; - причесывался во время собеседования; - претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами; - утверждал, что не могу предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно"; - спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем. Пол года проработал в Станис Индастрис. Лучшее, что было на работе - это стул на колесиках. Плюс у нас была такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу... Мои качества для приема на работу: Обладаю исключительно высокой квалификацией - сегодня не сделал ни одной большой глупости; Характер общительный - часто поддаю; Использую каждую возможность для своего развития - часто поддаю с начальством; Обладаю неограниченным потенциалом - хрен меня выгонишь до пенсии; Живой ум - часто придумываю отмазки; Не всегда точно исполняю указания начальства - соображаю куда лучше чем любое начальство; Тактичен - точно знаю, когда нужно заткнуться;